一、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
二、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
三、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
四、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
五、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
六、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
七、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
八、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
九、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
十、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
十一、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十二、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
十三、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
十四、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
十五、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
十六、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
十七、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
十八、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
十九、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
二十、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
二十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二十二、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
二十三、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
二十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。