一、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
二、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
三、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
四、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
五、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
六、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
七、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
八、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
九、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
十、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
十一、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
十二、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
十三、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
十四、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水。
十五、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
十六、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
十七、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
十八、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。