最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我是小学生，我有时间玩。#最终世界还是小学生的！#
觉得说的很对的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
有多少人跟我一样，2015年的人生规划还没制定好，却发现2015年已经过去五分之一了。
想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
“你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗？”“哦”
真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
据美国最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。#这一次研究我服！#
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她。。。
“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！！！”
中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。
“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的...
一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了几枪？！！#砰砰砰砰！#
春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”这结局。。。。
315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。
姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。。。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…#女神和女汉。。。#
妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。
“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”
有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”。。。卧槽！你过来，我们好好谈谈！
“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚。。。”
美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。。。
各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅我胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。
追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
男：“我很丑，可是我很。。。”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”
又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！#简直尴尬。。。#