最早的最早，我，是一个小鸟依人的性格，说话轻声细语。爱哭，是个多愁善感的性格。在家里有爸妈的宠爱，还是娇公主的典型。面对困难，理所当然的以为那是爸妈应该替我解决的，所以一直过着那种没心没肺的生活。从来也不会去替别人考虑，或者说，有的事情是需要自己解决，自己承担的。但是总是在靠着那种依赖，依赖父母。
后来，我长大了，离开爸妈独自去外地读大学的时候，爸妈送我到学校，那是我还是理所当然的以为所有报道的事宜都应该是爸妈的事情，以至于，爸爸为了赶车把剩下的几个签字交给我自己去办的时候，我会觉得特别委屈，甚至为了这个事情在妈妈面前哭鼻子，说爸爸太狠心。
时至今日回想起来，那个时候的我，真的是幼稚的可笑。但是同时又觉得自己特别幸运，能够拥有曾经那么多幸福的时刻，被人宠爱，总归是一件超级幸福的事情。
后来的后来，可能是因为我之前受的宠爱太多了，上天分配给人的幸福和痛苦都是对等的，把幸福透支了，那么剩下的岁月里，就是跟痛苦相依相伴了吧？当某年一次大的变故摆在我面前的时候，突然感觉，天就那样塌下来了。其实那个时候，我依然想依赖爸妈帮我解决，甚至渴望有一双手可以拉我一把。可是有些事情，别人都帮不了，即使想帮也帮不上，那个时候只有靠自己去承担去解决。在那些灰色的日子里，不止一次的想，人，活着真是没有什么意思，一点都不快乐，难道就是为了解决这一件件自己的，家里的麻烦吗？那个时候真的有什么都不管的想法，出家或者放弃生命，都在大脑里闪过，可能这就是我最冲动，最无助的时候想到的一些不正常的想法吧。柔弱，用在我身上再合适不过！不，简直可以用懦弱来解释。记得自己把自己闷在屋子里不吃不喝一天一夜，我想，破罐子破摔这个词用在当时的自己身上是再恰当不过的。抱着一心求死，求解脱的心态，任凭自己无休止的放逐，甚至褒贬生命的意义。只是命运就是戏剧化的东西，在一个声音的引导下，记得当自己虚弱的只能用耳来倾听的时候，听见楼下一个声音：“行行好，帮助我一下吧，我一个老太婆无依无靠的，家里还有一个小孙女要养……”我很难解释，那个时候自己的心态，就知道有个声音告诉自己说，一个年过半百无依无靠的老人，都能为了孙女舍弃自己的尊严去乞讨，你在做什么？我用尽全身的力气给了自己一个大嘴巴。我有什么资格***，有什么资格在这样，我怎么了，不就是碰到些挫折吗？我连父母的养育之恩都没有回报，就这样死去，岂不是连人都不配去做？我没有资格。没有资格放弃自己，不管对自己的家人还是自己，我都没有放弃自己的理由！
也就是从那个时候起吧，蜕变这个词，真正属于了我！
“你看你现在的生活多好啊，该有的都有了，还有什么是不知足的呢？”熟悉的朋友，没有一个不这样说。
是啊，还有什么不知足的呢？生活，带给我的不是单纯的活着那么简单的事情。不止一个人总结我这短暂的二十几年，都是用“乱”这个词。当然，这不是一个贬义词，只是我的事情总是那么多那么多，多的让人觉得无法喘息。
有的朋友说，总是感觉我是特别神秘的一个人，很多发生在我身上的事情都让人看不透。他们觉得像我现在的年龄，应该是没心没肺的，而不应该是现在这样的成熟的让人可怕的感觉。
很多人还说，我是爱笑的女孩，也都比较喜欢看见我嘴角上扬的样子。是啊，人前我永远都是一个充满阳光和快乐的人，我好希望通过我的表情去感染身边的每个人；有的朋友说，我是个特别高傲的人，给人的感觉有点难以接近，因为看见就是一副高高在上的样子，让人有畏惧的感觉，不敢靠近。其实不是我，只是我在用我最坚强的一面，保护自己，因为我觉得只有我自己才能保护自己！
其实，我是最简单的人，简单的不能再简单的那种。可是我也不知道我上辈子到底做了什么孽，需要我这辈子来偿还的，也或者是因为我的幸福都已经在青春期之前提前透支完了。所以后来很多的事情，也许别人一辈子都不可能经历到的事情，而在我这里是司空见惯的。意想不到这个词，我已经熟悉的不能再熟悉了。
每当这样那样的麻烦事，这样那样的“意外”到来的时候，我跟一般人一样感觉郁闷，感觉麻烦。可是唯一不一样的是，我再不会像其他女孩子一样委屈的掉眼泪，因为我知道眼泪解决不了任何问题。我郁闷到极点的时候，就是在漆黑的夜里，蜷缩在一个属于自己的角落里，抱紧自己的双臂告诉自己：坚强点，自己不坚强，还能指望谁？我不是不会哭，只是哭过之后又怎样，只能是第二天醒来后眼睛红肿的去上班。人，不管经历了什么，只要天没有塌下来，还是得活着不是吗？那么活着就要面对，面对磨难，面对困难，面对身边发生的一切。如果总归要面对，那么哭不哭泣不都是一样的结局？
与其每天愁眉苦脸的生活，为什么就不能坦然的面对所有的所有呢？既然我连死都不畏惧，还有什么能够为难到我的？无数次的经历告诉我，最终的最终，只要坚信自己一定可以，就没有办不成的事。也就没有解决不了的问题，很多事情，都有其最终解决的办法。只要自己认定了，那么我就是坚强无敌的战斗士，我时常抱有一种我不战斗谁战斗的心态来面对我的生活。其实某些意义上来说，坚强，是一种不得不！
有人说，一个女孩子，不用那么要强，找个可以依靠的人，做那个臂膀下的小女人，从此不怕风吹雨打，烦了，累了，委屈了，只要有个属于自己的肩膀，就好了。可是，我是个有自己思想的人，也有自己的追求，自己的原则，那么做个男人背后的女人，对我来说是多么难的一件事，相夫教子，柴米油盐，对我来说又是多少残忍的一件事。不是我不会去做这些，而是让我专一的，一生的，去做这一件事的话，那还不如直接杀掉我的好。多年来命运的考验，俨然已经养成了我的特性，那就是不屈不挠的大女人特性。于是，家里的大小事情，自然的就应该归我来应对，好像我天生就是跟困难，跟命运抗争的人，可是，这不代表我不是一个女人，只是，有时候，坚强是柔弱的蜕变。