我心里始终有恐惧。恐惧我走了很远，走了很久。可最后没有一个地方，一个人，可以让我回去。
说太多，不如沉默。想太多，我会难过。残留的过往，一点点揭开这撕心裂肺的伤。
不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想。反反复复听着一首歌，然后想着一个问题不停的发呆！在傻傻的微笑。其实连自己都不明白为什么想要笑，也许只是习惯。告诫自己不要去想那么多为什么，可是嘴上还是会很笨的问别人为什么。为什么我有那么多为什么？可是，谁会不厌其烦的为我回答？
看着自己以前写在博客的东西，突然间就觉得很好笑。就像一个孩童有了好看的新衣服向别人炫耀一般。
我终于明白有些事情只能说给自己听，只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里，不可以太**地和别人分享。貌似和每个人玩的都很好，其实一直都保持距离。
在陌生人面前很安静，遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说，看陌生的人还不如看天空的云朵！
在熟悉的人面前就如小孩子一样，因为我知道他们会宽容我，其实时间真的过的很快，在我们念念不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事，都已经不再重要！
时间逐渐抹掉回忆。偶尔，也会想到过去，只是一种怀恋！在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己、天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人。
每一个人都带着面具而活着，你无法看到面具下最真实的他们！我喜欢夜晚，黑暗带给人神秘的安全感！
喜欢雨天，看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。
喜欢看很多人嘻闹，自己躲在角落。
喜欢被人在乎。
所以现在的我开始学会坚强，开始告诉自己没什么大不了的！
就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里只有摇曳的影子陪着自己。
就算难过了没人给我拥抱，我也可以自己蹲下来抱自己。
就算过马路有车在面前呼啸而过，我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面！
我成熟了，不是么？我总是在告诫自己该成熟了，却一次也没有做到真正成熟。
感觉自己改变好多，其实是一直在自欺欺人。
没有资本完成的，又凭什么去享受。
看着别人眼泪滑落脸颊的时候，我只有用力咬住自己的嘴唇，怎么他们可以哭的那么彻底，为什么没人会珍惜眼泪。我们何必不把难过化成愤怒？当一个人的思想开始变得麻木的时候，或许什么都无所谓了。夜，漆黑，可是世界还是灯火通明。戴上耳机能隔绝喧嚣仫？黯然，低头，苦笑！
当我闭上眼睛的那一刻，我仿佛进入了另一个世界。那个世界，是那样的清晰，纯净！我看清了世界，我看透了许多……
此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐，也许伤痛的心灵需要静静安抚。
人生充满了遗憾。
有时候。遗憾也未尝不是一种美，只是这美是要付出昂贵的代价的！没人知道我的难过、失落、寂寞、心疼、无奈、孤独、不开心、不快乐！
朋友那么多，知心的却很少；过客那么多，记住的却很少。
没有人知道我的难过；没有人知道我的失落；没有人知道我的无助；没有人知道我的寂寞；没有人知道我的不开心；没有人知道我的不快乐；没有人懂我理解我心疼我；没有人在我孤独时陪着我；没有人在我无助时鼓励我；没有人在难过时安慰我！
如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？又有谁能让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？
如果有一天，我哭泣了，有没有人会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？
不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤！只知道：我活的好累！身边的人，身边的事，有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律：伤感、难过、压抑、虚伪、无奈……
我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是，自己变了。
不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞。也许，我一直认为我是一个坚强的人。但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今，我喜欢把悲伤藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算那笑是多少的虚伪！
有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路。
我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累。总是告诉自己要坚强，可是伤感总是不断的袭来，每次想起的时候，心里有说不出的滋味，不幸福并不心痛，不快乐也并不心酸，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以！
总有一些东西，会在一瞬勾起你的回忆；总有一些回忆，会让你突然伤心不已；总有一些伤心，会让你在不觉中，就丢了自己。
一个人，静静地躲在自己的小屋里，不知道已有多久。很久没和人说话，很久没和朋友联系，很久没有人惦记，很久没有爱，很久没有疼痛，很久没有哭，也很久没有真正笑了。接到远方寄来的匿名的包裹，给我白纸般的生活增添了一点颜色。只是，看到那印有记忆的城市的邮戳，我怎么就有了想哭的冲动呢？是不甘心，还是无悔，是感动，还是自责……
不知道，也不想知道。也许都不是，也许都有。
或许，我仍然爱着那个城市吧。以自己的方式，我未知的方式。这是我以前说过的话语。嗯。我都记着呢。
取了包裹，站在熟悉的十字路口，望着来来往往的车辆和潮水般的人群，竟然不知道该走向何方。索性找了路口的一个公交站台坐下，傻傻地，望着很远很远的盲点，发着呆。满脑子里都是以前的回忆，那些即将尘封的回忆……
三月的华亭，还是颇有些寒意，可我从眼前掠过的公交车车窗上，分明看到了我影子里透着丝丝温暖和浅浅笑意。大概是后悔离开了吧，我想……
记得有人曾经说过，会给我寄来只属于我的礼物。没想到，我们离别这么久，陌生这么久，你还记得。我本不是一个物质的人，只是，语言太贫乏，表达无法自由化。真恨自己的笨拙。忧伤滴落在怀里的包裹上，发出和雨滴落在青瓦上一样寂寞的声音。
小心翼翼地拆着包裹，一层一层，就像拨开太阳周围一片片阴霾一样。充满未知，满心期待。那颗沉寂已久的心，竟然扑通扑通地活了过来……
终于的终于，只剩下最后一层。见到的那一刻，所有的情愫，竟一下子凝固在了半空中，左右摇晃，无所依傍——原来，那不过是我在活动上抽到的奖品。
现实就是这么残忍，以为你已经失去得够多了，所以理应不该再失去，可是，往往它会让你继续失去，而且更加彻底。当真是，过去的一页，能不翻就别翻，翻落了灰尘，会迷了双眼。
其实，我很累了。
我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。
有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
散了，痛了，淡了……
回忆，算了吧！一个人，想哭就哭，想笑就笑，偶尔，寂寞寂寞就好。