之所以说是三天，是因为这种感觉太短暂，不知哪一该起的，也不知哪一刻将终止，就将这段时间命名为三天吧。
人这一辈子总会留下很多遗憾，比如没来一场说走就走的旅行，比如来不及见亲人最后一面，比如在最美好的年龄没有告诉那个她自己最真的感情，比如没有在雨中痛快淋漓地哭到歇斯底里。
有些遗憾只在于曾经，在以后的日子里一切都来得及；有些遗憾只能在某个特点的时空才能梦想成真，一旦错过，此生不在。自从懂事，从未想过自己去清华北大，至于每年过年烧高香心中默念的着清北，想必也是心非口非。到高中，到大学，在最有进取心的六年，我也依旧没有想过去清北这种幻梦。清北太远、太模糊、太神圣，以致一想便觉得是亵渎。风华六年，没有特别努力，也没有自甘堕落，平平庸庸，随波逐流，一路竟也顺风顺水，从没遇到什么大的挫折和教训。
关于读研，小冉哥一直怂恿我去考人大，连这我也觉得我是做不到的，时至今日，我想现在要让我去统考，想必连财大都是考不上的，何况人大。就想平平易易简简单单的留在武大就心满意足了。拖延症让我在能否保研这一事上始终颤颤惊惊，保不了，考就更难了，考不上秋招也错过了。
所幸顺利取得推免资格，虽然名次不高。那时也依旧没想过保研保去清北人复，还是想着如果学院要我就留在武大吧。至于后来学院态度不确定，南开厦大也迟迟没有消息，我一度想过算了吧，随便哪个985要我就去哪吧，哪怕中南财大，也是可以接受，现在想想也是可笑。
当曾经齐肩的他们已经陆陆续续地去了那些遥远、模糊、神圣的地方：清北人复上浙南；当同来武大的来厦大的复试同学嘻哈闲聊，我看着他们的本科学校，我就突然发现留在原地的除了一个躯壳，已无其它。是因为嫉妒，是因为神圣面纱的撕扯，是因为心底优越感的覆灭，还是一直就存在的心有不甘？就在这么些天这么些日子特别特别特别地想去清华北大，越有这个念头，越拿对现在所处环境的不满去扩张我对清北的欲望。突然感觉，作为学生，读了这么多年书，当了这么多年别人口中的别人家的孩子，不能去清北读一读书，该是多么痛苦与遗憾的事，向来没有名校情结，随遇而安而且最近又已经厌倦读书和学校生活的我，在这短短的三天里充满着对清北的渴望。多想抓住它，抓住原本就在眼前的它，也午有人觉得武大已经很好了，但也午就像许多朋友那样：不愿将就。
记得三四年前，小马哥说一直有一个遗憾就是自己教书这么多年，没有带出一个清华北大的学生，我想如果我在这过去的三年，哪怕只是用上高中一半的劲，是不是现在就可以站在清华园门下告诉我的老师，这里就是水木清华。
我在这里有三天的遗憾，关于清北，关于没有虚荣的渴望。
三天已经过去了，坐在火车上，将回熟悉的武汉，离开厦门，离开火车，我的遗憾，我在这三天最美的梦与最美的遗憾也都留在了海浪里，留在了轰隆的火车上。
很快就要确定下一站的旅途了，武大、厦大或是其它，过了三天，我也就没有遗憾了，因为我知道那么多人在更平凡的地方做着更朴素更执着地坚持与努力，而很快我也将和他们一样，平凡着，努力着，没有骄傲，没有自卑，没有遗憾，也没有悲伤。