文/朵娘
接朵儿放学，幼儿园老师有些抱歉地说：朵朵妈，朵朵今天被小朋友不小心撞了下，因为摔倒嘴巴磕破了皮。
小孩子在一起难免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不这么认为，他连问宝宝：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了？
护娃心切的孩子爸，那晚居然教三岁的朵防身术：挡住，推倒。
朵爸坚持认为：一定不能让自己吃亏，所以，即使不打回去，也要挡住保护好自己，然后告诉老师。
虽然我觉得朵爸有点小题大做，但却陷入沉思：如果我的孩子，在学校真被人打了，我会怎么做？
1
小时候，我和弟弟妹妹和其他孩子发生争执，母亲批评的总是我们。
因此，我常怀疑自己不是她亲生的，因为她从来就没有“保护”过我们，甚至在长大成人后，我还问过我母亲这个问题。
母亲的回答貌似也有她的道理，她说：我不可能当着别人的面去护住自己的孩子，这样很没教养，即使是对方错了，我也不能这样咄咄逼人，也要先找我们自身存在的问题，首先这是个教养问题，其次，这只是孩子间的小吵小闹，又没弄伤什么，无关大碍，何必放大引起大人间的纷争。
但是，大人的大事化小，小事化了，很可能会陷孩子长期处于不公正中。
孩子的内心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇，父母没有替我主持公道，没有保护我，爷爷奶奶也是，我身边的亲人都不爱我，他们嫌弃我，我被抛弃了。
武志红说：童年时与父母等重要亲人相处形成的关系模式、心理模式，是我们人格的基础，就像是新出厂的电脑装上了一套操作系统。
这类孩子成年以后，或多或少都会缺少安全感。有心理专家认为，被遗弃感是所有恐惧之母。
2
但庆幸的是，我爸对娃却是截然不同的偏爱。
读小学时，我们班的小霸王男生追打我妹，一直追到我家里。当时我爸在家，他的大嗓门镇住了那个调皮蛋：你这熊娃，胆子够大，居然敢跑到人家家里打人，你试试看，敢动我女儿一根汗毛，老子让你这个小兔崽子好看。
结果，那个小兔崽子吓跑了，并且再也没有欺负过我妹。
我弟曾和别人发生冲突，并因为将别人误伤而赔偿医药费。也是因为这次冲突，我爸才得知，孩子在学校一直被人欺负被人打，而老师竟是睁眼瞎。
我爸当时的态度是：宁愿孩子打伤别人去赔偿，也不要让孩子受伤。
当然，爸说他不是鼓励孩子去打架闹事，而是要孩子学会反抗，这是一种精神。当孩子受到不公，就不应该忍气吞声，而是坚决反抗。他很乐意为这个过错买单。
想来，这也是我们姐妹兄弟小时候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在，也许别人会觉得他霸蛮不讲理，可是在儿女心中，他就像一座山屹立在我们心中，保护着我们。
我不赞成所谓的以德报怨，也不赞成对孩子灌输这种“美德”。也许，这会是一种好家风，好教养。但一味要孩子对别人的伤害过度忍让，不反抗，或者反抗后被惩罚，会让孩子渐渐失去对亲人的信任感，尤其是模糊对人对事的好恶判断。
3
读高中时，我们班上的第一名被一个矮瘦黑男孩坐江山。但不知为何，他一直受到他其男生的虐待。他的哥哥曾来帮他解决过这个事情，老师也允诺一定会多注意。然而他们能替他抵挡一时的残酷，却保护不了他一世，哪怕只是一学期。
没过多久，那帮学生又开始欺负他，并变本加厉。这种不公正待遇，直到文理分科，他去了别的班才摆脱。
后来，他考入北京的某重点大学，毕业在中国银行上班，谋得一方要职，工作能力，人际交往能力都非常出色。问及高中那段往事，他笑道：我上面有六个哥哥姐姐，我母亲四十多岁忽然有了我，从小，我就被过度保护，过度教养，忽然面对被孤立，一时间自己不知所措。
现在回想，若不是分班打断这种“欺负”，后果是非常可怕的。我现在常鼓励我的孩子从小就要有反抗精神，不做彬彬有礼的“羊”，而做懂得伺机而出的“狼”，让伤害自己的人知道我们不可以随意被伤害。高中毕业后，我就是这样让自己变得强大的。
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的确如此，孩子的世界看似单纯，却暗藏玄机，它是成年世界的重要铺垫。
作为大人的我们需要认识到，孩子虽然不谋生，但却时时在谋爱，处处凶险。平日要鼓励孩子勤练兵，当“侵略”来袭，在“挡”了又“挡”后，对方还来势汹汹，那就披上铠甲，随时反击，把所有伤害扼杀于萌芽。
总之，你弱你就被欺负，要摆脱被欺负的根本，就是让孩子变得强大。想想，如果对方是拿破仑，那即使是普京大帝，他也得顾忌几分吧？
我相信，鼓励孩子反抗，建立威严感和王者范，比所谓不伤人的教养更实用，也更接地气。（来源：简书）