文/葱爸老时
当遇到孩子教育问题，迷失了处理原则的时候，我们做父母的只要试着从孩子长远发展的背景下考虑，只要清晰自己教育孩子的终极目标。一切问题，都会变得简单明了。
你希望孩子30年后，是个什么样的人？
最近一位女家长，带着焦躁找到我，聊她女儿的问题。“我女儿越来越不听话了，经常无理取闹，你说我该怎么办？”——我知道，这句话里有很多坑，比如，“听话”是什么意思？什么又叫做“无理取闹”？如果我直接回答她的问题，告诉她该怎么办，就相当于承认了孩子必须听她的话，孩子所有不符合她意愿的行为，都属于“无理取闹”。
但我还是决定先跳进坑里：“举个例子吧。”
“你比如说，今天早上，她发现自己的裤子上的一个小熊猫掉了，就不想穿，想换条裤子再去幼儿园。我上班快迟到了，就没给她换，她就一直哭闹，一直到幼儿园里，到了教室门口，还在哭闹。你说，当着那么多人，多丢人啊。你说，就这么点事儿，能闹腾一早上，值当吗？在她小时候，还不是给她穿啥就穿啥吗？怎么现在就各种不听话呢？”
“嗯呢。是有些不听话。她穿什么完全由你决定就可以了。这样，在三十年后，或者四十年后，当你在早上正刷你的假牙的时候，也许就会接到女儿的电话，来问你：‘妈妈呀，我现在手上有六件衣服，你来告诉我，我该穿哪一件？’”
这位妈妈扑哧一下笑了，“您这是给我挖坑呢啊。”
本来坑就那么多，何妨在乎多我这一个。
“你希望你的女儿，自己将来连穿什么衣服都要请示别人吗？”
“当然不希望，不过，这跟现在关系也不大吧。”
“她觉得今天这件衣服有了瑕疵，不愿意穿，这种感受如果换了是成年人，你觉得是合理的吗？”
“……合理。如果是我，我可能会换衣服。但当时，我就是觉得，她一个小孩子……”
“小孩子的事，对小孩子来说，也是大事儿。如果你希望孩子以后能够是一个能对自己穿什么做主的人，那么今天你就要开始让她拥有这种权力。你今天替她做主，明天替她做主，以后她就真的放弃自己选择衣服的权力了。这对于女人有多么可怕，我想你能理解吧。”
“嗯呢，嗯呢，理解。女人必须会有自己的审美，必须会享受生活。我知道该怎么做了，我要培养一个清楚地知道自己该穿什么衣服的女人。”
最后我又补充了一句：“以后遇到类似的事情，就想想——你希望三十年后孩子是什么样的人。当你清楚自己的教育目标的时候，眼前的很多问题，该怎么办，就非常清楚了。”
为什么你总做一些和你的教育目标相违背的事情
这不是我第一次遇到这样的问题。很多家长，在谈及孩子未来的样子的时候，都说得天花乱坠，希望孩子能够独立自主，有自己的想法……希望孩子开心就好，能够尊重自己的本心，但也有良好的适应社会的能力……这些看起来，都是一些非常美好的教育目标。
但一遇到现实问题的时候，就立马丧失了处理问题的依据。比如，孩子吃糖的问题。
有的家长会想，孩子不哭闹就好，愿意吃多少就吃多少，又不是买不起，干嘛不给孩子吃啊。这会让孩子以为，所有的欲望都是可以被满足的，不需要考虑相应的后果。我想买玩具，就想买多少买多少；我想上网，想上多久就上多久；我想获得一样东西，就一定要获得，而不管规则，因为只要我开心就好啊。这样的结果可想而知，要么伤害自己的身体，要么养成无节制的消费观念，造成家庭经济的失衡，要么破坏了社会规则，影响他人生活，甚至触犯法律。
为了换取孩子一时的开心，为了看起来自己更爱孩子，得到这样的结果。这符合你的教育目标吗？
而也有的家长，因为听到太多关于“孩子吃糖太多对身体不好”的信息，便一心想把孩子的世界变成一个无糖世界。当孩子表示想吃一块糖的时候，立马如临大敌，唯恐潘多拉魔盒被打开，编造各种恐怖虚假理论，告诉孩子吃糖是多么危险，让孩子在恐惧中放弃这个想法。
当然，现实世界那么多诱惑，可怕的事情，远不止是糖，还有手机，还有互联网，还有各种玩具，还有各种爱好……都有可能上瘾啊！都有可能让孩子无节制啊！总之，在这些家长眼里，所有的需求，都存在不可控的风险，所以，干脆就完全屏蔽。
试想，这样的孩子长大后，面对一件自己喜欢的事物的时候，会是多么的纠结！在他的经验里，自己想要的东西背后，都有非常可怕的后果在等待着。于是，孩子看到喜欢的食物，会不敢吃；看到漂亮的衣服，买了也会有负罪感；看到喜欢的人，也会觉得确定关系后，也许会有很大的麻烦……作为家长，这真的是你希望的吗？
如果不是，为什么你总做一些和你的教育目标相违背的事情？
你希望孩子将来开心，你就应该让他们学会满足自己的合理需求；你希望孩子能健康长久，良好地适应社会，也就要有所节制，考虑生活的平衡。当一个孩子对糖的体验，恰当满足之后，他的注意力会转移的，不会一辈子在糖罐里不出来。当一个孩子接触了互联网之后，随着年龄和自我管理能力的提高，他是会正确地让这些必需的工具为自己服务的——家长要做的就是，恰当的满足孩子，并且培养他协调自己和自己、自己和外界的能力。这样，他最终会成为你希望的样子。
当目标在远方，家长的私心却决定着当下
我们经常忘了教育孩子的长远目标，是因为我们眼下有太多见不不得人的目的。这些目的，往往出于我们的私心，藏在我们的一举一动里。
比如，为了显示我们爱孩子，给予孩子太多不应该属于他的物质和自由。比如，为了自己的面子，强迫孩子“外向、性格好”，见了所有人都要打招呼。比如，为了自己省心，用满足孩子的不合理要求，来换取片刻的安静。比如，为了周末有更多时间去上班赚钱，把孩子扔进辅导班。比如，让孩子无条件地服从自己，只为了感受自己作为家长的权威。比如，为了和家人、公婆斗气，让孩子充当工具。
但所有的私心，往往都会打着一个旗号：为孩子好。但实际上，这些可能都不符合你当初制定的教育目标，而且这些行为，也最终会让孩子偏离我们设定的成长路线。
还有些时候，我们会因为阶段性的目标，而违背了最终的目标。比如我们为了让孩子学业有成，为孩子制定了过高的学习目标；为了逼着孩子学习，不惜收起了所有的父爱母爱，换成教练的面孔，让学业成为亲子关系的最重要主题……仿佛，自己如果学习不好，连爸爸妈妈都会失去。这种伤害了亲子关系的教养方式，能带给孩子一生的幸福吗？你真的以为所有的伤害，都能因为看似圆满的结局得到修复吗？
有人把家长由低到高分为几个层次，其中前三个是这样的：第一个层次是舍得为孩子花钱，第二个层次是舍得为孩子花时间，第三个层次是开始思考教育目标的问题。所以，要做好一个家长，我们必须清晰地知道——我们希望孩子未来是什么样子的，并且时刻警惕自己的私心杂念，明确当前目标和最终目标的关系，这样才能确保我们所做的一切都是在为了实现那个终极目标而努力。