总想说些话给你听

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  回家乡渡过了一个短暂的小长假。

  平静而温暖。

  归来数日常常会梦见,

  回到家乡又要离开的情景。

  思念与不舍,扑满整个梦境。

  突然惊醒的那些清晨,都那么的难过。

  这种恍惚的状态,

  总是会很久很久才会消失。

  很久没有来写字。

  生活依旧如白开水一样。

  在奔跑中慌乱的寻找方向,

  在自我否定与自我鼓励中孤独前行。

  在逞强与柔软之间,

  总是无法找到很好的契合点。

  近日,持续的阴霾天气。

  人们都说,阴冷的钻进了骨缝儿里。

  而我总觉得,它也钻进了我的心里。

  由于年龄开始缓慢增长,所以每一次回到老家。

  一成不变的话题就是婚姻,

  我也曾努力思考过,也有问过身边的朋友。

  他们说我给人的感觉是仰视,

  觉得很好,却又觉得遥远。

  在这次对话之后,

  我也曾认真的重新审视自己。

  不再推掉每一个介绍给我的朋友,

  也尝试着去了解陌生人。

  可是最后都变得无话可说。

  所以,总是无法为难别人和为难自己。

  感情也许没有那些条条框框,

  你若问我,他应该是怎样的一个人。

  我想我从未有明确答案。

  他未必懂我,他未必穿着我爱的白衬衫。

  他未必如我爸爸和哥哥一样宠溺我到不行。

  他未必笑起来有温暖的笑容。

  他只是平凡的恰好是我爱的样子。

  我曾因为年轻与无知,

  任性而充满期待的走过了一段7年的等待。

  也许下一个7年,

  我无法倔强的如最初一样。

  等着你来到我的生活中,

  但我依旧愿意,以一颗初熟的状态。

  去坚持心里对待感情的信仰。

  这就是,我始终无法得过且过。

  而只愿等待那份刚刚好的感情。

  你可以不懂,我为何喜欢李宗盛。

  你也大可不懂,我为何深夜听到陈奕迅会难过。

  因为这一切,

  本来就不那么重要。

  只是恰好, 你不是我命中注定的那个人。


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