恍恍惚惚，时间又过去了一年，到今天为止，爷爷奶奶已经离开我两年整。转眼又是一年的初夏时节，我再也喝不到奶奶给我做的绿豆汤。
小时候，是被奶奶带大，幼年无知，总觉得爷爷奶奶就是我最大的港湾，无论什么时候都会护我周全，可如今，我这一叶小小扁舟，挣扎在巨浪滔天的人生之海中，再也找不到避风的港湾。那时我才明白，人的寿命是有限度的，他们不可能护我一生，我也永远不可能在他们身后避一辈子的风，小孩总要长大，然而在我们长大的过程中，身边的人是不可避免总要离开的，这是上帝定下的死规矩，逾越不得。
小时候不理解死亡的概念，认为一个人的生命终结就是去了很远的地方再也不回来。身边的大人们也是一直这样告诉我的。也许他们认为，这是对一个孩童幼小心灵最好的保护。但其实我很早就明白了，所谓的“不回来”，是永远都不会再见了，并没有可回旋的余地。这个道理在我最喜欢的小鸭子去世后我就懂了。所谓“死亡”，就是永远失去挚爱的东西，连回忆都不曾拥有。所以我很讨厌时间，因为它会渐渐淡化人的记忆。将一些重要的记忆抹去，就像从来都没有发生过一样，在我眼里，它很残忍。
都说失去在人生之中是很常见的事，但是我却并不觉得，每一次失去对我来说都是粉碎灵魂的一次剧痛。并不是常人所说的成长。在经历过一次次事故的疼痛之后渐渐变得麻木、凉薄、毫无人情可言，这便是人们想要的成熟，但我是人类，不是机器。在这种剧痛的情形下体会成长，这个代价对我来说太大了。
起初我不相信这个道理，但自从我在葬礼上亲眼看着爷爷变我手里四方盒子里的东西的时候，我彻底清醒了，爷爷是彻底消失了，再也不会回来了。他将永远不会再出现我的记忆中，而我也会慢慢忘掉他。可是，我并不想......我不想就这样忘记把我从小带大的人，我一度抗拒，努力让自己留住那一大段珍贵的回忆，我拒绝忘记，但我却没办法阻止时间。它将会慢慢淡化我的回忆，将我关于爷爷奶奶的记忆彻底夺走。
之后的每一天，我都会在梦里见到他们，只是，他们的背影我永远都追不上。我甚至怀疑，他们是不是在怨我，怨我在他们临走的时候不在他们身边，毕竟他们最疼的是我，最喜欢的也是我。弥留之际并没有看到他们最爱的人陪在身边，说到底还是心存怨怼的吧。这也是我一直都没有办法释怀的事情。听说，如果最想念的人频繁出现在你的梦里，说明你已经在慢慢忘记他们。所以，现在的我很怕做梦，很怕他们会再出现在我的梦中，怕他们会永远离开我。
从他们离开我的每一年清明，我都会加倍的想念他们，但可悲的是，我却没有留下一丝一毫的纪念来让我缅怀。人已逝去，我却连睹物思人的资格都没有，只是守着脑海中少的可怜的记忆碎片来度日如年。如今，他们留给我的，只剩下我记忆中爷爷身上浓浓的烟草味和奶奶在厨房留下的油烟味了。但是现在，我一点都闻不到了。所幸，我还保留着爷爷在看报纸时经常戴的老花镜，那是我最后的一点纪念了。
我一直后很后悔，我为什么不在他们还活着的时候多保留一些回忆，总好过现在无法寄托的哀思。我翻找过身边所有的东西，也只能找到那副花镜而已。爷爷奶奶给我留下的东西很少，除了这些，别无他物。我曾偷偷怨过他们，但也无可奈何，以前不喜欢爷爷抽烟，因为他身体不好，现在就连那种很呛鼻子的烟味也闻不到了。
我很念旧，这是个很不好的习惯，念旧的人，最容易深陷其中，无法走出内心的悲伤，我就是这样。看来我失去的，不仅仅是简简单单的两个人而已，还包括了我从小到大的一整段人生!是我生生错过了他们留给我的所剩无几的人生，而我却丝毫没有发觉，原来早在我很小的时候他们就已经打算好了自己后面的生命规划。如果早知如此，我便更应该抽出更多的时间来陪他们，可是我失去了这个机会。
时间依旧很从容地流过，在常人眼里那么的平淡无奇，理所当然。但它带走了两个我最重要的人，这是上帝的安排，我无法阻止。只能每天祈祷上帝保佑着两个善良的灵魂免遭痛苦，来时可以做个快乐的人，永远没有病痛的的折磨。希望我在意的人，平安顺遂。
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