那年我是笑容明媚的女子
那年我是笑容明媚的女子，总喜欢仰起头望着天空发呆，美妙的45度角，装载着年轻的记忆。 那年的夏天，我喜欢上了旅行，写字，画漫画。 老M说我是天生带着艺术家气息的女子，明明就只是种调侃，她却装着语重心长的语气说着，只是这个女子选择了和命运的难以抗争！ 微笑恬静，却依旧汹涌澎湃的追寻着心中向往的那个美妙浪漫的国度，却忘记了清除弥留在尘世间的足迹，真的当自己成了最美的天使，精灵，如此美好的享受的自己给自己的馈赠。 看着蓝天白云，听着风吹鸟叫，好想对自己说，这就是你要期待的世界，假装快乐无虑的没心没肺的一个人过活着，走着相同的路，看着不同的风景，却总是在失去了方向，没有安全感的地方停留，变成一个人的独自流浪。 有时候只能抱着自己说着安慰的话，却从来都不允许自己流泪，学会坚强，不要脆弱，没有人能比你自己更疼惜自己，除了家人和那些愿意在乎你的人！ 偶尔也会和每个女孩子一样，期待着爱情，期待着在自己最美丽的时候遇上那个对的人，然后执子之手，与子偕老。 可是却也是那么抵触爱情，哪怕是关于它的文字！ 那个拽小子爱上乖乖女的爱情故事最终也只是变成悲剧收场，没有童话中美丽的结局，应该从一开始就可以猜得到的，或许故事也应该有续集的，比如拽小子，乖乖女各自找到属于自己的幸福，然后还可以像朋友般相处，比如乖乖女从此不再可爱善良了，变得世俗了，庸败了，然后自残自虐，比如可以更悲剧些，更残忍些。 只是关于他们的结局我也不愿意再猜测了。 明明知道的，就算是多少次的“对不起”也换不回来那一句“没关系”却还是要选择说出那最残忍的的三个字。 从此，伤害就变得更加深刻彻底，痛彻心扉！ 那年我是笑容明媚的女子，可以穿街走巷顶着烈日炎炎去书店，一家家的寻找一本诗集，可以在梦想的道路上跋山涉水，却依旧快乐的大声歌唱，哪怕是不成调的歌，哪怕它是难以触及的遥远！ 知足常乐，在任何的某个瞬间都可以歇斯底里的大笑，不在乎别人诧异的眼光，可以无忧的享受着痛并快乐着的青春岁月。 那些看不到的梦想依旧可以闪闪发光，就像是夏夜里闪烁的点点萤火，或者是简单到值得每时每刻都挂在心间的念想！ 还记得那个倔强的写下“从不败给伤害”如我样痴迷的女子。 不知道她现在还是不是那么喜欢怀念旧朋友。 一首首的歌唱到天亮再给自己说晚安是不是就真的多了些许安逸。 从来不敢再说话，只喜欢看天了！ 梦想很小，却总是自己给自己坚持着坚强下去的理由。 梦想很大，却总是在不知所措的选择中被患得患失的遗忘。 梦想很近，可以每时每分每秒的和它拥抱，亲昵。 梦想很远，可以生生不息的演变成难以触及的海市蜃楼。 在那些不痛不痒，不卑不亢的青春岁月中，小心翼翼的陪着它，守护着它，却突然再醒来的那一瞬间，亲眼看着它被撕碎，撒落在风中。 隐隐作痛。 如那些跟在身后的碎片是自己已经破碎了的心。 哪怕是这样，也不愿离去。 嘴角依旧习惯性的上扬，对着天空，对着它，依旧倔强的微笑着流泪！ 那年我是笑容明媚的女子，我喜欢自由自在的一个人漂泊的样子，带着相机，穿着宽大的不贴身的T恤，或者简简单单的披散着头发，像个不明身份的精灵或者妖精一样冲入我喜欢的那些宁静探着热闹的地方。 我喜欢坐着公交车漫无目的的出发，喜欢在路上的感觉，永远好像没有下一站。 当然我也不知道这个下一站在哪里。 我喜欢靠着车窗，看着窗外的风景发呆，有时候会很认真的看着路上行色匆匆的人们，想象着来自他们的故事，会不会很感人或者很揪心，有时候却是懒散的用呆滞的目光看着眼前一闪而过的风景。 这些风景或许跟我有关或许只是陌生的影子，或许出现的早或许来的又太迟，或许````` 对于悲伤失意，我从来都不斤斤计较，我大度的允许他们随意占据我的心房，我潇洒的奔跑在一个人的街头，暖暖的奶茶飘香，却并不是怀念中的那种味道。 比起你那样的安详我更喜欢属于我的午后夕阳，淡淡的云光变成碎末的那些短暂印画。 斟酒沏茶，相濡以沫，仿佛真的跟你过着举案齐眉的那种古老的旧日子。 我从来都只是读着别人的故事，来发现我拥有的喜怒哀乐，却不曾想自己的故事被当做传奇，供人观赏，评鉴。 那年，我是笑容明媚的女子。 那年，我还是笑容明媚的女子。 那年，我依旧是笑容明媚的女子。 只是你走了已不再回来。 而我一直都在！
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