总是觉得内疚，因为每次回家都要跟爸妈吵架，吵架时觉得自己说得都对，父母是那样的无知。可能是我在家的时间长了，可能是他们的某些话戳中了我的弱点，我恼羞成怒，便用最伤人的话语来反反击他们。
“妈，你最好别让我对你的好感一点一点耗尽！”我咬牙切齿地说着这句话，妈妈的却因我的话伤心开始流泪，我依然固执地认为我是对的。
“爸，我对你意见特别大，有时候你特别烦人！”我半开玩笑地发泄着自己的不满，却没有发现我爸那黯淡的眼神，他或许觉得自己很失败吧，他最最亲的女儿说出了这样的呼唤话。
“吃饭了。”
“我不吃，不想吃，心情不好，你这样一遍一遍地让我吃饭，烦不烦呀！”
“你看别人家的孩子还没有你大呢，人家都会做饭，洗衣服，做家务。你应该多向别人学习。”
“好呀，你可以让别人家的孩子管你叫妈呀，等你老了让别人去照顾你，我们从此就断绝关系了！”
“爸，你真的好自私，为什么可以送别人家的女儿上学却不送我到学校，你知不知道，我带着两个大箱子坐大巴车、公交车有多累？”
……
类似于此类的对话还有很多，就不再一一列举了，到学校自己一个人安静下来了，发现自己原来也可以那样心平气和地说话，是的，在学校没有人会浪费时间跟你大吵一架只为了告诉你人生道理，让你活得更好。很多时候，我们只是简单地寒暄，然后各自行走，人与人、心与心之间隔着陌生的荒凉。只有我的父母才可以忍受我的坏脾气，忍受我的无理取闹，而他们最终的目的也只是为了让我活得更好。有时候我妈会自言道：“你们都长大了，都会跟我吵架了，我学问不高，也不会跟你们理论太多……”说着说着她便会兀自落泪。我爸最生气、气极了也只是一根接一根地抽烟。
想来我都已经十八岁了，却还是十指不沾阳春水，我妈唠叨：“现在在家是有我还有你爸做饭、做家务，看你以后嫁人了怎么办？到时候没有人会管你的！”“那你就不用操心了，我也不用你管！”再想到这些时，感觉自己就像是一个万恶不赦的醉人，怎么会说出那样的话？怎么可以说出那样的话？也不是没有反省过，曾帮妈妈做过简单的饭菜，父亲节也给爸爸送了钱包当做礼物，还用妈妈的钱帮她买了漂亮的衣服美其名曰是我送的。可这些终究是掩饰不了我内心的愧疚，比起他们为我做的、对我的关心呵护，我静言思之而不禁哽咽。
“去熟食店买东西别忘了买鸡肝！”我爸在我出去之前嘱咐道。
“为什么？”
“你不是最喜欢吃鸡肝吗？咱全家就你一个人喜欢吃。”
我爸记得我喜欢吃什么，我呢，我记得了什么呢？
“我想好了，明天在医院陪你姥爷输完水就去给你把那两件毛衣买了！”之前逛街喜欢的毛衣因为价格昂贵没有买，妈妈之后很后悔。
“喂，妈，什么事？”
“你那天看的就是那两件挂在门口的衣服吧？我刚刚从医院出来帮你买过了，你妈我穿什么都无所谓，关键是得让你穿好，吃好，一会儿回家你看看！”
在没有买这两件衣服之前，我无缘无故跟我妈发了脾气，我觉得为什么我买不起贵的衣服。
“你爸不送你上学是为了让你自立。”
“你以后别跟你妈吵架，她说什么你就听着，千万别吵。”
我爸妈对我的关心呵护以及他们之间的互相理解，我在此时此刻回想起来都特别感动。我始终会坚信，我不会再用最伤人的话语来伤害我的亲人。我现在所拥有的一切以及我所接受的教育都是父母所给予的，我绝不可以以怨报德。从现在起的每一秒钟，我都要对得起他们所给予我的，好好学知识，毕业后努力工作，也希望我工作之后每一年的都可以带他们出去旅行，带他们去吃好吃的，给他们买最漂亮的衣服，给他们来自女儿的爱。那时候，我将带着他们去走他们为了抚育我而从不舍得去的地方，弥补他们前半生的遗憾。
很多时候我们是会时常把孝挂在嘴巴上的，逢人边说，可真正做的时候，又做到了几分呢？生命路程说长不长说短不短，父母可以再陪我走多久或者说我可以再陪他们走多久？我真的不敢想，我所能做的就是孝心趁年华，不再空口说。我希望每一个人都不要沦落到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这一步。