深夜的天是凉的伴着丝丝细雨。两点了，我依然睡不着，顶着模糊的双眼出到阳台安静地站了会。细雨飘落在我身上，微凉的触觉显现无遗。我想抬头望一下夜晚美丽的霓虹灯，却是一片模糊，街边的霓虹灯在我的眼下散成了一个个球团，变得有些梦幻。
我的思绪开始往外飘了，我没有控制任由他自由的飞翔，一直飘一直飘，飘到一个我完全陌生的过度停歇。我想，他或是累了，还是落脚了。我也是累了，身体不累心累，可是我却想逃了，带着我心爱的人一起逃。逃到那个我心停歇的国度。前几天刚看拉伯雷的《巨人传》，卡岗都亚建立自己的理想国，人们可以随心所欲无拘无束得享受生活。我猜，这大概就是我们所寻求却无所得的，是你的也是我的。里面有一句话我很喜欢：人与人之间最痛心的事莫过于在你认为理应获得善意与友谊的地方，却遭受了烦恼与损害。有人遇到这类遇外，认为受屈比失去性命还要尴尬。我觉得这句话更加适当得用于当下我们生存的社会。
现在，此时此刻的生存状况。对，就是生存！事情或许严重了些，但是整天整天的提心吊胆，整天整天的猜测与矛盾，整天整天的勾心斗角，使我强烈的感受到我现在的环境不是生活是生存。我想逃出去，但有我在乎的人一起在里面，我不愿丢下任何一个人自己逃出去。所以我似乎做梦都想让所有人都好好的。曾跟朋友探讨过人生。她告诫我说：恻隐之心万万动不得！我说：我的性格就是我的死穴，希望每个人都好又愤愤不平，一副救世主的模样，却发现连自己都无法自救！有些讽刺，不错我曾无知得对憎恨我的人动了恻隐之心，今夜所发生的所看到的所感受到的，却强烈的感觉我的恻隐之心就是对我最大的耻辱！我用的是耻辱，我不希望我未来还犯同样的错误。今夜我是惊醒的，我抱着怀里哭着的人，我突然害怕了。于是，我想逃了，带着她们一起逃出去。这个环境，就像一颗定时**，好像随时会爆发，我害怕最终大家都伤痕累累。我实在不愿生存在这个随时都危险的地带。
现在是凌晨两点40分，我依然无法入眠在寂静的夜里敲打着键盘。我告诉自己今天的一切必须记下来，初相识是陌生不想相识，如今，确实熟悉但却想远离。是你的一副不谙世事的模样吸引了我的目光，带着青春的气息走来，我嗅到了栀子花的味道，清新淡雅。我们曾经也有过一段快乐的时光，我们曾经也是别人眼中羡慕的对象。是什么改变我们变成了今天的模样？棱角的显现刺伤了每个真心靠近的人。你的模样渐渐沾湿了我的双眼，模糊了我的泪光。我想，我快看不清楚你的模样了。其实还是有点可悲的，因为所以得曾经都变成了过去再也回不来，所有的我以为都变成了气泡破了消失了无影无踪了，只剩下水痕刺痛了脸庞。
曾经的繁华变成一地的落寞，彼此缠绵，彼此拉扯。这一场缠绵无休无止，我们在徘徊着，挣扎着，无可奈何着。我还记得你最初的模样，却一点也不愿想起。不是所有的回忆都是美好甜蜜的，也不是所有的相遇都是难能可贵的。有些人是不该相遇，既然是过客又为何要纠缠不清。我想，我快变成一个冷血无心的人。这样，我是万万不愿的。我有自己的理想过度，是愿我在乎的人都好好的。我知道，你有在努力我也有在努力。我会永远记得你最初的模样但不会刻意想起，我有我的生活，是生活不是生存。而我的生活是不会被你打扰的。
请相信我，我带给你给我的模样去活出我的模样。因为要记住，如果你讨厌一个人就千万不要成为那样的人。我会一直在好，在更好！时间的脚步带不走我们的笑容，我爱的人儿要更好。