一、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。
二、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
三、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
四、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
五、孩纸,你要乖乖滴,不然麻麻会打你屁屁呦。
六、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
七、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
八、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。
九、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
十、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
十一、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。
十二、还年轻,就别整天弄得自己一副老无力的样子。
十三、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!
十四、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
十五、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不服。
十六、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
十七、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。
十八、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
十九、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。
二十、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。
二十一、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
二十二、学渣的命就这样:考得好被怀疑,考得不好被挨骂。
二十三、怎么会突然想哭,难道我也有些逆流成河的小悲伤。
二十四、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
二十五、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。
二十六、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
二十七、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?
二十八、已经不想在勉强自己了,够了,放爱你的心去流浪吧。
二十九、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
三十、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
三十一、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
三十二、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
三十三、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
三十四、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
三十五、高高的山顶,有一位姑娘,哎呀我靠哎呀我靠,真漂亮。
三十六、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
三十七、我现在处了这莫多的恋爱,只不过是为了给我儿子积攒经验。
三十八、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
三十九、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
四十、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是**算了。
四十一、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
四十二、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
四十三、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
四十四、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
四十五、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
四十六、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
四十七、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。
四十八、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。
四十九、俗话说的好,男人不花心,除非来*经,女人不够骚,档次不够高。
五十、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
五十一、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
五十二、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
五十三、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。
五十四、男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
五十五、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
五十六、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
五十七、你知道你为什么没对象么?因为在这个**横生的季节,你却穿了条秋裤。
五十八、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
五十九、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
六十、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。
六十一、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
六十二、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
六十三、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。
六十四、我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。
六十五、难过吗,伤心吗,那有那么多眼泪可流,哭过了擦汗眼泪,你还是你无可替代。
六十六、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!
六十七、穿短裙我就算了,尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。
六十八、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
六十九、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
七十、只要你愿意,当你失落失意的时候,最需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。
七十一、ldquo;无语”就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印。
七十二、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。
七十三、小小手机拿,条条短信发,次次信息回,片片思念挂,短信传情最动情,最是知心动情人。
七十四、相识在于有缘,相知在于有心,相惜贵于友情,相知相惜的日子,我愿意,陪你一起走过。
七十五、彼此相爱的两个人,如何长相思守?——彼此宰了对方,埋在一处。
七十六、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
七十七、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!
七十八、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
七十九、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。
八十、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?
八十一、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。
八十二、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
八十三、山外青山楼外楼,灯红酒绿何时休,饭罢歌厅搂一搂,再去足疗泡半宿,山不移转山也愁,酒不醉人怎会有?
八十四、我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我是一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。
八十五、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
八十六、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
八十七、期中考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗……熬夜,背呗!背呗!背呗。
八十八、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
八十九、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!
九十、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。
九十一、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
九十二、那些生产**套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
九十三、上有天堂,下有赌场;饭菜不吃,尽管上网;有钱泡妞,无钱去抢;大家练拳,**练唱;酒架潇洒,吸烟健康;这样下去,早早咣当。
九十四、从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。