1、别拿马某人和潘金莲比,至少人家没偷武大郎的烧饼。
2、最近去相亲,一看菜单,鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时,鱼香肉丝才8块钱,不由得深深的叹了口气。
3、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。”
4、那些街头拦住路人发传单的,基本相当于现实生活中的弹出广告。
5、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因!?”
6、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”
7、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了
8、扁担长,板凳宽,扁担想绑在板凳上,板凳说:“不行~~!”
9、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
10、好不同意决定买黄牛票看爱豆,结果这位黄牛是这样把我带进去的,他抱住保安说:“你快跑进去…”
11、一天老公下班回家对我说:“走,领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动,完了他领我去了墓地。
12、有天乘公交出门,没座,中途司机突然急刹车,我一下没站稳,一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
13、很多人似乎不明白:显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦,而胖子该怎么胖还是怎么胖。
14、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字,而海里的龙王没有呢?”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
15、受伤回家,我爸问:“谁打的?我去打他!”我:“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。