搞笑可爱句子说说心情
1、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
2、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
3、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
4、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
5、婚前，爱情是神话;婚後，爱情是笑话。
6、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
7、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!
8、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
9、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!
10、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
11、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
12、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
13、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
14、知道为什么多数手机前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
16、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。
17、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了!从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横;只许爱，不容吧恨;只许笑，不容吧哭。
18、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的!
19、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
20、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
21、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
22、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾!
25、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
27、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗?
28、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。
29、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧!
30、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
33、热恋时，总相许下辈子再结良缘;结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
34、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
37、名花虽有主，我来松松土!
38、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
39、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
40、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
41、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
无聊幽默句子说说心情
1、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
3、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
4、傻与不傻，要看你会不会装傻。
5、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
6、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
8、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
11、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。
12、如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如果我是驾车的，你可以叫我车夫;如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢?
13、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
14、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
15、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
16、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
17、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
18、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!
19、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
21、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
22、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
23、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
24、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
25、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
26、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
27、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗?没有，所以我不能取你;如果我有十元我就爱你，我有十元吗?有，所以我爱你!
28、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
29、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
30、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
31、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
32、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!
33、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
34、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
35、我不但手气好，脚气也不错。
36、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
37、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
38、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
39、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
40、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
41、老婆老婆我愛妳，今日请你嫁俾我。