搞笑句子安慰人的话
1、我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
2、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
3、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
4、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。
7、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
8、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”
9、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
10、孙悟空用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
11、你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。
12、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。
13、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
14、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
15、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!
16、在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”
17、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
18、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
19、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
20、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
21、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
22、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
23、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿?别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
25、在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
26、我不但手气好，脚气也不错。
27、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?
28、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
29、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
30、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
31、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
32、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
33、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起!”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。
34、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛!
35、我觉得地球好危险，我想火星了。
36、人生的沟沟坎坎，多半是能力不足所致。
37、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
38、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
39、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
40、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
41、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!
42、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
幽默搞笑安慰人的笑话
1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
2、傻与不傻，要看你会不会装傻。
3、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
5、青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
6、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊!
7、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
8、如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
9、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
10、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
11、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12、如果你总是在没有人陪的时候，想起我，对不起，我真的不缺你。
13、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
14、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”
16、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
17、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
20、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
21、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
22、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
23、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
24、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”“藏车上了!
25、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
26、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
27、说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!
28、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
29、妻子在卧室里**着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说：你的眼光真准!
30、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、以后**也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
33、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
34、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
35、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
36、大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
37、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
38、食人族部落的小孩，会把吃人当作理所当然，物以类聚是多么重要的事情。
39、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
40、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
41、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
42、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧?”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”