记得我在《静坐想起谁？》中提到了想起父母。
我的父母不是赫赫有名的作家，亦不是全人知晓的达官显贵。他们只是是普普通通的农民，朴实，善良。
我的父亲是甘肃人，他有着所有甘肃人共同的特征：纯朴，乐于助人。
人们都说父爱如山，我的父亲在我的心里也一样是座大山，那样雄伟，那样高大。
父亲给的爱总是默默的，他是个很要面子的人，我们不主动和他说话他就不会和我们说，只是因他不善言辞，而且会怕我们会烦感他的那些絮叨。
小的时候父亲在我的心里真的就是个超人，什么都会，什么难题都可以解开。那时的我总是会把为什么挂在嘴边，而父亲则会不厌其烦的认真为我解答，总是会尽量去用我能听懂的词句，然后会陪我玩游戏，即使我已玩过很多遍他也会一直陪着玩。
随着年龄的增长，我进入了小学，父亲开始管我的学习。用不太准确地发音教着我英语单词，并叫我一一重复。规定着多长时间必须背会九九乘法口诀表，会因数学题而瞪大眼睛，一样用不是特别标准的普通话听写着生字词。那时的父亲在我眼中一样无所不能，会因为有这样的父亲感到自豪，感到骄傲，不过父亲的暴脾气惹得我不敢靠近。
上了初中的我开始慢慢的讨厌父亲，他会在说不准普通话时把自己的话在重复一遍，他不会在问我是不是有不会的题，因为我不会再告诉他。我觉得那时的他在我心里已经不是那么的无所不能，打着青春期的幌子不在听他的话，甚至会和他对着干，学会了在他气的打我时睁大眼睛瞪着他，学会了不与他说话就那样打着冷战，一样冷漠的对待着他给的关心。
高中了，我因该长大的年龄，可我一样还带着青春期的叛逆。我知道自己应该好好的对待他，学会去感恩。可是在某个瞬间我就会再次讨厌起他来。高中的我过得很充实，上课，学习，练琴，这时我觉得学到东西最多的一年，因为我学会了为自己努力，我的一切行动都是为了自己，努力地学习，认真的练琴。可是后来我告诉父亲我不上了，我不想做笼中的鸟儿，没有自由，不能飞翔。看到他失望的神情我并没有意思的后悔，那句“我恨你”是我从心里说出的，我对你说过的最让您失望的话，也是最欠揍的话。那句“我爱您”一样也是从心里发出的，是因为我真正知道自己错了。
两年在外学习的时光让我改变了不少，学会了独立，学会了享受孤独。第一学期时您都不肯给我打电话，就算我打了您也会直接给母亲，我知道我让你们很失望很失望，但我总还算是有家的孩子吧？为什么要让我觉得自己是个没家的孩子，好像全世界就只剩下了一个我。我甚至会想到以后自己出去打工养活自己，再也不用问你要钱，慢慢的我又开始迷茫。再后来您慢慢的开始和我说话，不过我已习惯性的母亲不在就挂断电话，会在她们都回家的夜晚一个人在宿舍反省，会在看到一些身影时不觉流下眼泪，会在公交车上给叔叔让座，会在感恩大会上伤感自己的父母不在身边，在家长会上当大家的孩子。
好多人都会说我不懂事吧，可是从那之后你们说什么我都有去实行不是吗？你们叫我往西我绝对不会往东，老觉得自己就像个罪人，却不知要如何改变，我能做的也只有好好听你们的话，工作地不离你们太远，还有尽自己最大的努力从点点滴滴中去孝顺你们。朋友们都说我太恋家了，都会说我太没自己的主见，可只有我自己知道我似乎只是为了不在让你们失望。
爸爸，对不起！是女儿太不懂事了，以后一定会好好改正的，做一个乖孩子，好好孝顺您和妈妈。也请您别再对女儿失望了，相信女儿会自己把路走的很好。请您原谅曾经的我。
希望您和妈妈健健康康，平平安安，快快乐乐。