关于情感的日志
改变自己
这一刻的想法：生不如死却还要强颜欢笑、苟活于世。明明心如刀割般的疼痛，痛到想要流泪，还要在人前伪装成一个坚强、乐观、开朗、自信的模样?伪装的那么累却没有人领情，伪装着不想让人看见那个懦弱无能又自卑的自己，伪装到我自己都不知道哪个才是真实的自己了。
感觉我是全天下最可笑的笨蛋!为什么我会变成今天这个样子，畸形可笑又多余幼稚!忍不住生自己的气，气自己为什么总是被人厌恶，被人嫌弃，被人无视!为什么总是要做个好心被人当成驴肝肺的白痴?为什么总是对别人心软呢?为什么总是忍不住多管闲事?为什么好心没好报呢?我就是一个彻彻底底的跳梁小丑，演绎着自导自演的悲剧，让世人觉得可笑!最近越来越深有体会，觉得“可怜之人必有可恨之处”是一句至理名言，而且自己也是如此的人。我的善良与我而言是别人拿来刺伤我的利刃，心上的伤痕越来越多了，多到不敢回忆过去。真想逃离这样一个世界，一个不需要再去在意别人眼光的世界，一个不用凡事都要我去追的世界，一个不用再去在乎任何人、讨好任何人的世界，我的心太累了!
接近放假的尾声我通常都会很忙，所有的事情全部都变成了离弦之箭不得不发!我也不想凡事亲力亲为，我也不想凡事都要逼着别人去做，问题是后面的人不会等我，前面的人又是懒散不负责任的人，叫我如何是好?拖到最后还是要我花费更多的时间去收拾烂摊子。我讨厌被人监督、督促着才去做一件事情的`感觉，那是一种不负责任和不被信任的表现。我讨厌凡事都要到不做不行的地步才火急火燎的去办的感觉，我总是认为要做到有备无患，做事情总要先做好最坏的打算，这样至少在我真的面临窘境的时候才不至于被打的措手不及。我不喜欢做自己没有把握的事情，不喜欢打无准备的仗，我喜欢凡事做到心中有数。可是往往都事与愿违，因为我不能要求每个人做人做事方式都和我一样，这就是为什么我即使做的再累也没有人领情的原因，心中总是充满了委屈，不被谅解，然后忍不住抱怨。
真的不想做一个爱抱怨的人，因为我知道抱怨只会带来更多的抱怨，抱怨只会让自己的工作效率变得更低，让自己变成一个喋喋不休的市井女人，让周遭的人因为你的抱怨而将不满的情绪扩大化影响工作效率。而今天我正在扮演着这样一个角色，一个忍不住抱怨他人的人。不是每个人都会虚心接受别人的意见和建议，不是每个人都有自知之明，不是每个人都有责任心，不是每个人都会有将心比心的想法，不是每个人都会领你的情，理解你的做法，然后积极的去配合你的工作。于是在说了多次无果的时候就忍不住抱怨争吵，去怨恨指责别人不负责任，我真的很累，也真的不喜欢做这样的人。
讨厌过年，讨厌做事都要我去追着别人的感觉，讨厌自己这张忍不住唠叨别人的嘴，讨厌这种刀子嘴豆腐心的矛盾个性，讨厌许多事情我都是最后一个知道的，讨厌没有自知之明的人，讨厌不负责任的人，讨厌总是喜欢为自己的错误寻找冠冕堂皇的借口的人，讨厌在其位不谋其职的人，讨厌被人误解的感觉，讨厌事情都一股脑跑过来的感觉，讨厌做事主次不分的感觉，讨厌职场上的勾心斗角、尔虞我诈、虚伪逢迎、圆滑世故。
讨厌自己这种总是站在别人立场想问题的性格，讨厌自己急躁冲动的脾气，讨厌自己好心办坏事的个性。讨厌太有自知之明的自己，讨厌心直口快的自己，讨厌不够圆滑的自己，讨厌不够宽容的自己，讨厌太较真的自己，讨厌情绪化的自己，讨厌走八字路的自己，讨厌睡觉磨牙的自己，讨厌没有气质的自己，讨厌总是想太多的自己，讨厌喜欢自暴自弃的自己，讨厌不优秀不自信的自己，讨厌纠结复杂、反复无常的自己。讨厌自己讨厌到无法面对自己了，讨厌别人的话大不了我可以老死不相往来，可是我讨厌自己的话是不是要把自己杀了才可以结束这种矛盾的情绪呢?刚想要对自己好一点，看着这样的自己又气不打一处来。哎!如何是好?也许我该放下一切出去走一趟了，离开这个伤心之地。正好过年了也放假了，现在有时间也有闲钱了，对自己好一点吧，也许一次说走就走的旅行能够让我放空自己的心，忘却这些烦恼吧。
这一年我太累了，心里装了太多不必要的包袱了，把自己逼得太急了，对自己太苛刻了。这一年我似乎一下子长大了，发现原来的自己是那么的幼稚可笑。真的是经历的多了，伤到极致人才会恍然大悟，彻底的下定决心去改变自己。
既然如此讨厌现在这样的自己，那么就彻底改变吧，变成自己喜欢的模样，我想要试着去做一个成默寡言的人，一个不急不躁的人，一个自尊自爱的人，一个开朗乐观的人，一个自信坚强的人，一个耐心宽容的人，一个积极进取的人，一个可以独当一面的人，一个对社会有价值的人，然后开始学着善待自己，不去在意别人的眼光，不去勉强做自己不喜欢做的事情，也许我该先学着如何爱自己，只有学会了爱自己才有资格去爱别人吧。
人生真的很短暂，没有时间自怨自艾了，一眨眼我已经30了。三十年的经历应该懂事了，应该长大了，我不想再做温室里的花朵了，我想要鼓起勇气去做自己想做的事，我想要把自己变得更好，有一天也可以骄傲的对自己说：“你真的是一个很优秀的好女孩!”加油吧，傻丫头!